Chemin

Chemin,

Je suis chemin, je m'appelle Charreyron, ce qui signifie en langue d'oc (petit chemin,) un charirou.

Cela m'a toujours intriguée pourquoi ce patronyme ? A Saint-Julien Chapteuil, j'ai vu un jour un petit Charreyron, il était étroit, des maisons se serraient de chaque coté, il semblait comme étouffé c'était une petite venelle je ne l'ai pas pris j'ai eu peur de ne pas savoir sur quoi il débouchait qu'allais-je trouver, un chemin en friche, un terrain vague, j'aurais aimé déboucher sur la lumière.

Enfant dans mon village il n'y avait que des chemins, chemins où les bêtes se rendaient aux pâturages ils étaient boueux et ravinés mais j'aimais ces grandes lézardes la terre était rouge brique dans mes souvenirs et elle collait à mes galoches et lorsque je marchais elle laissait de jolies traces.

Au bord des chemins il y avait des buissons, aubépine, mûriers, framboises, et fraisiers, on ne rencontrait pas de voitures, seulement des chars, on n'était pas agressé par des bruits, il y avait les tracteurs, mais comme ils n'étaient pas comme maintenant avec une cabine ils faisaient partie du chemin.

Le chemin aboutissait dans le pré il devenait mousse, pâturage, il avait été utile il avait conduit il se noyait dans l'espace, il devenait vert ou blond lorsque c'était la moisson.

Chemin que de choses contiennent ces deux syllabes. J'entends encore mon père me parler de droit chemin.

Le chemin n'est pas toujours rectiligne Que d'embûches rencontrées il en a fallu en faire des contournements.

Pourquoi faut-il que je revois là le tableau de Rembrandt : l'enfant prodigue le père attendant sur le chemin le fils, les mains sur les épaules symbolisant qu'il était bien sur le droit chemin.

Peut-être que moi aussi j'ai pris aujourd'hui le droit chemin, je suis avec vous et j'ai pu me livrer.

Lorsque j'étais enfant, et que je dessinais une maison, je faisais toujours une porte d'où s'échappait un chemin ou allait-il ce chemin, il était tortueux et se perdait au fond de la page.

L'autre jour, ma petite fille me l'a rappelé en produisant le même graphisme.

Au risque encore une fois d'abattre les masques, il ne me vient pas une phrase d'un écrivain célèbre mais ce cantique ancré au plus profond de ma mémoire :

"Sur les chemins de la vie sois ma lumière Seigneur" et là je revois la soeur Reine Marie jouant de l'harmonium essayant de nous apprendre ce chant où nous nous amusions à faire des mauvaises notes et surtout des pitreries derrière son dos.

Le chemin on l'aborde doucement on le savoure s'il nous conduit vers la maison aimée il faut le mériter tout chemin n'est pas bonà prendre attention aux cailloux. Pourquoi pas soulever une pierre et là quelle récompense une fourmilière j'aimais enfant regarder ces insectes et tous les chemins qu'ils avaient faits c'était une micro société, moi j'aimais car tous les chemins étaient reliés.

Chemin, il a fallu qu'à 20 ans je croise un cheminot, depuis 45 ans nous cheminons ensemble c'est un très long chemin, un ruban sans fin je n'ai pas envie qu'on le rembobine, et lorsqu'on rencontrera un stop, je crois que le cheminot et moi nous aurons du chagrin, même si quelquefois on s'est embourbé, si nous sommes tombés s'il y a eu des bosses et des ecchymoses puisse la vie nous donner encore beaucoup de temps avant d'arriver ensemble au terme.

Berlin bleibt immer Berlin

Berliner Dom de nuit

Ancienne gare de Hambourg, actuel musée d'art contemporain

East Side Gallery 1300 mètres de mur récemment repeint pour les "festivités"

publié pour Ange Gabrielle

Réponse à T

Quelle persistance dans la cuistrerie, tant de lettres pour décrire vos basses cuisines... Et oui, je n'ai rien vu, rien entr'aperçu ; dans ce brouillard et cette grisaille, tout en moi est en latence, des pensées aux sentiments. Quant à mon regard, je ne m'étonne guère qu'il vous ait subjugué. Une telle ferveur y couve depuis ce voyage à Berlin. Je rêve, en permanence, yeux grands ouverts.

Encore sur la Rosa Luxemburgplatz, toujours émerveillée par la neige qui tombe lentement et inlassablement, sur cette place blanche et son symbole en marche. Yeux grands ouverts, je plane dans cet état second où m'a plongéecette ville où tout m'est cher : la langue, l'architecture, la Spree charriant ses grands pans de glace, les bars, les maisons peintes. Mes yeux ne voient rien ni personne. Comment aurais-je pu prêter la moindre attention à un cuistre de votre genre, alors que j'ai peine à fixer mon regard et mes pensées sur ce qui se déroule devant moi ? Si je vous réponds, c'est seulement pour saisir au vol une occasion de plus de parler de Berlin, de m'y replonger. Il est si difficile de trouver une oreille réellement intéressée. Je logeais tout près de R. Luxemburgplatz où se trouve la Volksbühne (célèbre théâtre où vous n'avez aucune chance de jouer un jour) et de la Karl Liebknechtstrasse. Le 15 janvier 1919, les Freikorps les arrêtaient tous deux. Ils furent emmenés aussitôt à l'hôtel Eden "pour interrogatoire". On les rua de coups durant tout le trajet. Peu après, on les assomma à coups de crosse.

K. Liebknecht fut conduit jusqu'au Tiergarten où on le laissa descendre avant de l'abattre. R. Luxemburg fut tuée à bout portant dans le véhicule. On jeta son corps dans le Landwehr du haut du pont Liechstenstein. Militante antimilitariste, elle avait fondé avec K. Liebknecht la ligue Spartakus, qui allait devenir le Parti communiste allemand. Ame douce de la révolution spartakiste, elle dérangeait. Elle dérange encore. En 1988, à Berlin-Est, devant les Vopos allemands, les manifestants brandissais des pancartes où on pouvait lire :" La liberté, c'est d'abord la liberté de pensée des autres". Ce sont ses mots à elle.

La rue exacte où je logeais est Zionstrasse : Zionskirche est une église tristement célèbre du quartier de Pranzlauer. Ses salles paroissiales furent perquisitionnées par la Stasi dans la nuit du 25-11-87. Ses sous-sols abritaient la fameuse "bibliothèque de l'environnement" bien connue de l'opposition. On y disait des poèmes, on y organisait des débats, les livres officiellement interdits y circulaient sous le manteau. Sept jeunes gens qui s'y trouvaient furent arrêtés. Cette perquisition avait enfreint une convention tacite : l'inviolabilité des lieux de culte. Les responsables étaient loin de se douter que leurs agissements susciteraient des réactions diamétralement opposées à l'effet escompté. La perquisition déclencha une incroyable vague de solidarité dans le pays, et plus spécialement à Berlin-Est. Nuit et jour, des jeunes faisaient brûler des cierges devant la Zionskirche, afin d'obtenir la libération de leurs amis, au péril de leur liberté. Les habitants du quartier apportaient du café chaud et des sandwichs (tradition qui se perpétue aujourd'hui pour les sans-abris). L'évêque de Berlin et le pasteur de la Zinskirche se relayèrent quotidiennement pour les cérémonies de recueillement. Au dehors, les cars de police et des centaines de membres de la Stasi en civil montaient la garde. Et ce furent alors encore les mots de Rosa L. qui furent brandis.

Que pouvions-nous faire d'autre pendant ce bref séjour berlinois qu'arpenter ces rues, arrière-cours, lieux de mémoire ?

Alors, suis-je vraiment allée au théâtre comme vous le prétendez ? Je n'en ai aucun souvenir. Fantôme en marche, je vais, je viens jusqu'à ce que s'estompent peu à peu les souvenirs.

Voici encore quelques photos de -là-bas- .Tant pis pour vous.

essai fantôme

dallas

je suis avec vous

L'effet Cyrano (5)

Depuis cette non rencontre si intense, je le connaissais en tranches ; d’instinct, je le cherchais . Et le trouvais. Dans les visages du hasard,  puisque j’étais sûpposée (l’accent circonflexe de Satan s’est mis tout seul) connaître son image, j’avais l’avantage du jeu de piste en soli-taire ayant accumulé suffisamment de détails et de traits pour en faire un portrait-robot et je l’identifiais, en train, en métro en vélo, jamais passant piéton toujours en déplacement ultra humain, pourquoi cette certitude que je finirais par le croiser en cher et en eau de fontaines, pourquoi ce besoin d’un fantôme de chair,  pourquoi vouloir vérifier qu’il était vrai, espèce d‘ange gardien incarné, hyper lié à mon existence parce qu’il écrivait des mots immarcescibles  et parce qu’il irruptait dans les mêmes cours de récréation, avec panache et légèreté, par je, par bravade, un jour lui dire, voilà c’est moi, c’est vous et...

Lettres : deuxième consigne

Voici la nouvelle consigne épistolaire concoctée par Béatrice:
Plusieurs lettres extraites du dernier roman de Noelle Revaz "Efina" nous sont proposées. Elles proviennent du personnage masculin T et adressées à Efina. A nous d'y répondre! En voici deux.

Lettre n° 1:
Madame,
Vous serez sans doute étonnée de recevoir de moi une lettre une seconde fois dans votre vie. Je n'ai qu'une chose à vous dire: que je regrette de tout mon être d'avoir écrit la première. Quand je vous ai vue l'autre soir, j'ai compris que je m'étais trompé et que vous n'auriez pu m'accorder la chose que je demandais. Vous m'en voyez soulagé. Vous n'êtes pas du tout mon genre et vous avez eu bien raison de ne pas y donner de suite: nous ne sommes pas de la même espèce.
Recevez, chère madame, mes salutations distinguées.
T

Lettre n°7

Atelier d'hier

L'effet Cyrano (4)

Puis un jour, il en avait eu assez, s’enfuyant pris de panique devant ma verve exaltée, mon harcèlement électronique, et bien que ne changeant pas d’adresse, il s’était contenté, ou s’était contraint ou s’était …. À se diluer dans le cyber espace, hé hé, je l’ai placé, jusqu’à ne plus répondre, puis encore, bien plus tard un dernier message où il disait qu’il renaissait grâce à la mer, toujours elle, deux lignes qui s’étaient transformées en mondes parallèles et tout était bien qui ne finissait pas.

Comme d’habitude

lettre d'empêchement à ma chère froufrou

Ma chère Froufrou,

Il m’arrive une chose bien curieuse : voilà que je suis bloquée dans cette maison où je passais quelques jours pour cause d’intempéries. Pour couronner le tout un glissement de terrain a coupé la route et je suis donc seule, abandonnée à moi-même et coupée du reste du monde. Sur le coup bien sûr, j’ai eu quelques angoisses. Il n’y a plus d’électricité et mon téléphone portable ne « passe » pas par ici. Je n’ai donc pu prévenir personne et peu de gens savent où je me trouve et n’auront pas l’occasion de s’inquiéter de mon absence puisque je ne les côtoie pas au quotidien. Je ne m’inquiète guère pourtant de ma survie mais je me soucie en premier lieu de mes quelques proches qui ne vont pas manquer de m’envoyer leurs vœux et vont sans doute s’étonner de ne pas avoir de réponse au bout d’un moment. En effet

comment exister seule dans ce désert blanc, avec ce silence que je ne connaissais plus ; je regarde par la fenêtre embuée, l’étendue infinie qui ressemble à une mer de nuages vus d’avion et mes pensées m’échappent comme une vapeur ; elles ne rencontrent rien, rien qui puissent les arrêter, rien à quoi se heurter, car

les flocons tombent depuis des jours sur cette immensité, répandant sur moi la plus belle des lumières et moi si fatiguée à mon arrivée ici, si pleine de bruits et de fureurs, je reprends peu à peu le chemin immobile de la paix. Je ne sais pas, en écrivant, quand cette lettre pourra te parvenir, je l’écris un peu « à fond perdu » mais c’est parce que du fond de ma solitude blanche et encore douillette, mes pensées sont allées vers toi. Tu as si souvent été retranchée dans la solitude toi aussi, tu as si souvent été coupée du monde, que tu dois bien avoir ressenti ce que je ressens, cette sorte d’exil

m’est profondément apaisant, bienfaisant ; et pourtant en je pensais en avoir peur, peut-être parce que j’associe cet exil au vide, à la mort, la mort blanche, celle de l’alpiniste perdu dans les montagnes et qui finit par renoncer à ses semblables. Finalement, j’imagine comme cette situation peut être douce...

J’ai du bois pour la cheminée, des provisions dans les armoires et des idées à mettre en ordre. Moi qui si souvent rêve de faire retraite, me voici exaucée. Il y a pourtant quelques passages à vide, lorsque la nuit tombe et que ma chère lumière se retire, me laissant alors dace à face avec mes démons. Mais je m’en arrange aussi, allumant les bougies –que j’économise pourtant. La sensation étrange, c’est de ne pas savoir combien de temps cette situation durera : à cette altitude, la neige peut continuer de tomber pendant des jours et des jours, et que trouvera-t-on de moi alors à la fonte des neiges ?

Si l’on me retrouve congelée, je voudrais être belle ; j’aurais aimé revêtir l’un de mes kimonos japonais que j’ai oublié d’emporter dans ces contrées froides et sauvages ;

tant pis mon kimono sera de neige.

Je te quitte à présent, je sais que tu liras cette lettre à un moment si décalé de cette réalité, qu’elle ne voudra sûrement plus rien dire, quant aux faits en tous cas. Pour le fond, ma sérénité, la lumière, le silence, le rythme lent de l’exil involontaire, tout cela restera gravé en moi pour toujours, mais j’espère pour autant que tu m’y reconnaitras.

Je t’envoie toute mon affection et puisse ma paix arriver jusqu’à toi en cette instant.

NMPB

pli à 2 voix

consigne :

la lettre,

un échange de lettres,

la correspondance,

l’épistolier est isolé ;

en écoutant la comédienne dire des lettres de rosalu,

me voici soudain toute creuse,

vide d’idées,

la peur de caler,

de «sécher»,

appréhension d’école ?

maripi vient à mon secours ;

si l’on jouait aux «cadavres exquis» ?

nous écrirons ensemble la lettre,

à deux voix,

imaginerons un personnage fictif,

au féminin,

ni elle, ni moi,

une autre,

dessinerons la situation,

une façon d’être seule,

isolée ;

l’auteure de la lettre sera bloquée par la neige,

un peu démunie, sans doute,

mais pas perdue dans la tourmente,

puisqu’elle a la possibilité d’écrire,

dans son abri,

coupée du monde ;

je n’ose pas attaquer,

je n’ai jamais pratiqué l’exquis cadavre,

je préfère que ce soit maripi ;

je l’écoute écrire,

réfléchis,

me demande,

où est la maison ?...

quand déjà elle me tend le papier en accordéon,

un fragment de phrase sort du pli,

le mot SURVIE,

le lieu refuge est en auvergne,

vers le col de la croix robert ;

je revois le désert de neige,

dans lequel j’ai marché,

silence,

immensité glacée,

infiniment blanc,

de l’espace pour les pensées,

qui s’envolent,

virevoltent,

sans limites,

tourbillonnent,

flocons,

petits papillons transparents,

j’écris sur le blanc...

maripi reprend la main,

j’ai oublié quels mots je lui lègue,

elle écrit,

écrit,

cinq minutes,

dix minutes,

je ne sais pas,

et m’offre un nouveau bout de texte,

EXIL,

j’embarque dans des sensations apaisantes,

vers la montagne,

où l’alpiniste collé à la paroi,

tout contre le vide,

lutte avec le grand sommeil,

la mort douce...

maripi a écrit,

«que retrouvera-t-on de moi à la fonte des neiges ?»

je ris,

et enchaîne,

«si l’on me retrouve congelée j’aimerais être belle...»

en kimono,

un kimono de neige...

me voilà redevenue moi, lalali,

tandis que mon personnage s’éloigne dans les brumes ;

la lettre m’a capturée,

retounée,

vers moi ;

lalali écrit la lettre avec maripi.

encore un peu de lumière

L'effet Cyrano (3)

Vivants-morts dans cet espace incalculable, nous correspondions.

A quoi ? Nous étions de passage, lui entre deux amours, deux boulots, moi entre deux âges de pierre, à me refaire pousser des dents, mêmes virtuelles, à la hauteur de mon appétit renaissant.

Etrange correspondance de la concordance, du génie gémellaire conjugué à tous les temps perdus ? Mais la parole était donnée, nous avions l’humeur à faire de la poésie par tous les trous, non pas miroir mais palais des glaces.

Dévastée désolée, l’assuétude à la tristesse qui commençait à me flétrir, membre de phrase qui écartèle, lorsque j’aurai retrouvé l’humour je vous ferai signe, ponctuation d’un faire part, merci de votre attention.

compteur

Bonjour,

j'ai du enlever le compteur, c'est à cause de lui que nous avions des pubs. Merci à http://indefectible.free.fr/astuces

l'effet Cyrano (2)

Nous nous débattions, ébattions,  dans cet espace plein de fils  où les mots qui tâchent crachent leurs pelotes de déjection au détriment des odeurs et des pensées tactiles où tout est possible mais rien n’advient jamais. Nous ne nous rencontrerions jamais rencontrés. Nous débattions du temps qui passe ou pas assez vite, du temps qu’il fait dans le vrai monde, le temps qui fait des bonds et des rebonds, des vagues hautes du Tsunami, des vagues scélérates, un message envoyé comme un présage, c’était presque Noël, sur le balcon fleurissait pourtant une pensée jaune sur fond de nuit, à moitié gelée de givre endiamentée dans son pot de plastique. Nous effleurions des possibles, qui lorsqu’ils LE devenaient trop, faisaient renaître le noir, le silence de l’écran et le vide de la boîte. Il fallait remettre les pendules à l’heure du rien, reprendre le rythme lent des nomades invisibles, et nous revenions à l’enfance, moi à celle des pierres, lui, à celle des fontaines.

prise au piège

"Les jeux de l'amour et de l'écriture" l'article du Monde des livres du vendredi 15 janvier. Cliquez sur le lien 

l'annonce  de la venue d'E. Pagano à la Médiathèque de Tarentaize : voir "le trimestriel de la médiathèque" de Saint-Etienne

Samedi 20 mars 14h30 Médiathèque de Tarentaize (Salle Robert Mazoyer)

Emmanuelle Pagano : L'absence d'oiseau d'eau - POL - 2010.Après des études en esthétique du cinéma, et une thèse inachevée consacrée au cinéma « cicatriciel » (un sujet qui dominera cependant sa création littéraire), Emmanuelle Pagano se consacre pleinement à l’écriture. Elle publie Le tiroir à cheveux en 2005 et Les adolescents troglodytes en 2007, deux romans centrés sur l’enfance qui reçoivent un accueil enthousiaste du public et de la critique. En 2008 son cinquième roman, Les mains gamines, publié aux éditions POL obtient le prix Wepler. L’absence d’oiseau d’eau, sa dernière parution est l’occasion pour nous de l’accueillir. « Ce roman était à l’origine un échange de lettres avec un autre écrivain. Nous nous l’étions représenté comme une oeuvre de fiction que nous construisions chaque jour, à deux, et dans laquelle nous inventions que nous nous aimions. Nous ne savions pas jusqu’où le pouvoir du roman nous amènerait. Nous ne connaissions pas la fin de l’histoire. Il est sorti de ma vie brutalement, abandonnant ce texte en cours d’écriture. En partant, il a repris ses lettres. Il y a donc des vides, des ellipses dans ce roman, dans lesquels il faut imaginer ces lettres, qu’il publiera peut-être un jour, une autre fois, ailleurs, séparément ».

l'effet Cyrano (1)

Ou bien moi groupissant comme de coutume devant le génie des alpages, et la tournure des événements, étendue sous la phrase séduite au silence, confite d’admiration, -dans un premier temps ; et l’autre qui ne demande rien, dans un premier temps, et se demande, dans un état second, s’il doit se laisser flatter et flotter et charmer par la charmeuse, et dans ce monde où seuls les doigts bougent, tapent, lettre après lettre, les mots tellement morcelés qu’on finit par leur découvrir des hiatus auxquels on n’avait pas pensé, des sens insensés, avec le regard, de gauche à droite, et de bas en haut réorganisant la pensée, copiant collante, on ne risque au mieux, que de devenir aveugle, ou d’augmenter l’arthrose de l’index agrippé sur la souris. Rencontre dans des circonstances exténuantes, panne des sens au milieu de nulle part. Bien sûr lorsque l’haptonomie s’en sera mêlé, comme elle s’en mail déjà dans les laboratoires, attendant son heure au carrefour du marché on pourra frétiller davantage, et jouir devant son écran, à la seule lecture des corps ressuscités, je te caresse de mots et d’images.

En attendant ce jouir-là il avait bien fallu se contenter de la virtuosité sèche de la lecture sur fond blanc, pas de neige, paysage de pierre, désert de Gobi.

Lettres

A nouvelle année, nouveau cycle de consignes. Béatrice nous entraîne dans la correspondance, les lettres ...

Pas simple tout çà! Alors elle nous offre des lettres fabuleuses de Rosa Luxembourg écrites en 1917, alors qu'elle est emprisonnée. A méditer avant de commencer à écrire!

"Ma petite Sonioucha,

Votre chère lettre est arrivée juste au bon moment hier,pour le premier mai. Elle,et le soleil qui brille depuis deux jours ont fait tant de bien à mon âme blessée. Ces derniers jours, mon coeur avait si mal, mais maintenant, c'est déjà mieux. Si seulement le soleil pouvait rester encore un peu! En ce moment je suis dehors presque toute la journée, je flâne au milieu des buissons, j'examine chaque recoin de mon petit jardin et je trouve toutes sortes de trésors. Ecoutez çà: hier, le 1er mai, j'ai rencontré - devinez qui?- un papillon Citron tout neuf, étincelant! Il m'a rendue si heureuse que mon coeur tout entier a bondi. Il est venu se poser sur ma manche - je porte un gilet mauve, c'est surement la couleur qui l'a attiré - , puis il a batifolé en s'élevant dans les airs et s'est envolé par-dessus le mur...."

Et la consigne tombe: 

Vous êtes vous, ou un autre. Vous êtes en retrait du monde, volontairement ou non, ou simplement empêché de quelque chose.

Votre vie est temporairement isolée des autres mais vous restez en contact avec eux.

Ils sont dans la vie concrète, vous non....ou peut-être que si.

Vous écrivez à l'un d'entre eux.

Nuits blanches

Dans les plis de l'espace, réparti en tranches de saumon sauvage, l'avion roule sur le tarmac, se met en position vers le paradis. Quelles sortes d'ondes laissent les gens dans ces salles à queues multiples, parmi ces semblables morts de trouille, en transit de leur vie, sous contrôles incessants,  nous sommes du bétail, toujours en retard sur l'horaire intenable, toujours soumis aux machines, aux scanners, aux tapis roulants. Morts de fatigue. Dans ces endroits abrutis d'âmes collées au sol, d'étrangers, de communautés groupusculaires angoissées, ne comprenant même pas l'alphabet. Est-ce le début ou la fin du voyage ?  Est-ce le début ou la fin de l'histoire ? Et cette idée fataliste que si on tombe, on est mort. (A moins de s'envoler directement ?)

Dans les plis du temps, sans ordinateur, sans repères. Avec des collègues, des copines, les colocataires d'un lieu qui ne se partage que par sigles. On expérimente. On fait des efforts. On sait se tenir. Ou pas. Moi je ne tiens pas longtemps. Mais j'ai le droit d'être moi à part entière, le droit de me recroqueviller dans ma tête si le besoin s'en fait sentir, d'aller au lit avant tout le monde lorsque mon corps déjà à bout demande grâce.

Dans les plis des grands espaces, nous sommes séparés. Les yeux brûlent de fatigue mais nous ne dormons pas ; les sensations affluent et se remettent en place, chronologiquement. Avant. Après. Découvrir une ville c'est remettre les paysages à leur place, avec l'impression première en regard avec les suivantes, les couches successives du petit quotidien. Liberté enivrante de l'inconnu, nettoyage complet du cerveau qui ne se raccroche à rien, ne décode rien, pas le traitre mot, et ne comprend rien aux visages fermés qui n'attendent rien de toi. Pas même ton fric de touriste. Quitter le groupe, se perdre dans les rues loin des façades vitrines, essayer du bout de pied de se mettre dans la marge. Oublier qu'à quelques milliers de kilomètres de là, on a une vie, des gens qu'on aime et disent des mots que l'on comprend -parfois- et qui attendent qu'on revienne, - peut être. L'oeil collé au cadre, détacher un détail de son environnement, isoler sa lumière, sa transparence. Etre ébahie de tout, attentive.
Un pas vers le garçon bleu ciel, transparent comme un ange. Combien a-t-il prononcé de phrases en tout ? Son regard se pose, transperce à peine, mais vous êtes fixée comme un papillon chloroformé. Il faut oser le toucher, le prendre par le bras pour se faire abriter sous son parapluie, car il plane, mais pragmatiquement. Il rit tout seul, de quoi ? De l'aubaine ? De la gratuité du geste ?
Le rythme est rapide, c'est le propre des voyages organisés. "Faire" un maximum en un minimum de temps. Poser ses pas en des lieux prestigieux, passer devant Matisse et Picasso comme s'il n'étaient que des papiers peints aux murs de notre chambre. Se perdre encore, avoir le privilège d'une ou deux salles vides avant le déferlement d'une dizaine d'autres hordes. "Tu es dégourdie, on ne se faisait pas de souci". S'échapper.

Mer de nuages. Voler entre deux, dans les vrombissements ronronnants et les déambulations incessantes des charriots pourvoyeurs de goûters et autres nourritures qui rassurent. Le temps rallonge. On va vers l'Ouest. On regagne les 2 heures perdues l'autre jour, aux environs de la Pologne. Au loin les sommets des Alpes, toujours au loin, heureusement. La journée aura été interminable, mais aussi cotonneuse que ces nuages au large du hublot. Petit à petit la réalité refait surface, certains se rendent compte combien il est fatiguant de voyager, combien la fatigue s'est incrustée dans les yeux et dans l'estomac, ressurgissant en herpès et autres poussées d'angoisse. Mes yeux me brûlent mais la réalité funeste ne m'atteint pas encore. Je suis là, au-dessus des nuages, avec cette sensation hors du temps, hors champ, montrant une facette acceptable, rigolote et décalée à ce groupe de charmants. Que de lumière depuis des jours ! J'ai besoin de nuit et de dormir longtemps d'une traite. Quelle chaleur sous ce soleil de milliers de pieds d'altitude, entre bleu et blanc, l'avion tangue doucement, comme pour écouter la mer de moutons blancs immobiles. Encore quelques tracas, tout en bas. Récupérer les valises, passer la douane, d'abord, retrouver le minibus, reprendre les voitures. Le bleu du haut s'effiloche en blanc tandis que les diverses couches de plancher se trouent de bleu et de gaz dont on ne voit pas la fin. Il y a même au fond, comme une sorte d'or, un semblant de couleurs de coucher de soleil, alors que l'on voit bien, à arpenter ainsi le ciel, qu'il ne bouge pas d'un pouce. On ne s'en lasse pas. Mais "we're approching. Geneva. 25' from Lyon". Il y a des récifs, des étendues désertiques où l'on s'attend à voir courir des ours blancs. Certaines zones ressemblent à des tableaux dans lesquels le peintre aurait perdu patience, floutant des parties en tourbillons, débrouillez-vous, mettez ce que vous pensez dessous : Des têtes de forêts blanches. Des Neva gelées. Des figements de steppes. Des boursouflures de buissons. Des plaques en suspension. On s'engouffre dans le gris. On amorce la descente.

En voeux tu du clocher?

Ce clocher de cristal qui irradie ma nuit vous distille mes mots d'amour et de lumière pour l'année en devenir. Des mots démodés doux à remettre en forme, des mots drapés dans leur dignité de mot et dans l'indignité de leur force, des mots jubilatoires, des petits mots ou des gros mots, des mots qui fondent sur mes lèvres à l'approche de leur écriture, des mots de jour mais aussi des mots de nuit, des mots tricotés pour mieux vivre les maux, des mots qui résonnent de toutes les passions pour atteindre les ciels de transparence et éclabousser de leur sens les quatre chiffres des douze mois futurs.

arc-en-ciel

Que l'arc-en-ciel réunisse nos plumes

et qu'une brise féconde souffle

sur 2010

BONNE ANNEE  A  TOUS